В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.
— Глаза — зеркало моей души.
— А почему они мутные?
— Так это… Зеркало запотело!
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж — пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
но искренние поздравления!
— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. — Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: — Да не вроде.. — Нюр, а Грузию не
дотируем? — Да нет, говорю ж тебе.. — Нюр, а Молдавии газ не даем? — Не,
не даем.
— Блин, что ж мне так хреново?!!
(c) Donbass.Org.Ua
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!
Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал:
чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если
нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить?
А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не
оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»
На вопрос «чем в России различаются нацмены и нацпатриоты?» армянское
радио ответило просто:
— Предлогом. В России нацмены «в законе», а нацпатриоты — «вне закона»
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.