Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца…
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала:
— Можешь не платить… Не провожай…
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
— Говорят, «тандем» владеет телепатией?!
— Безусловно! Телепают почём зря!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река…
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!
— Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
— Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что
соберу, когда вернусь!
Папа — азербайджанец, мама — еврейка, а я — Таки-Заде…
Серый волк:
— Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Очивидцам ночного ограбления супермаркета просьба явится в отделение
милиции. Всем обещаем вознагражение-бесплатная подписка о невыезде.
Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее — то, что не дать
не могут.