Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
— а почему ви есть такой грустный?
— … мои коряки меня не понимают…
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.
Анка: хочу МакSим.
Петька: хочу Моисеева.
В. И. : хочу всех.
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
— Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
— Почему мыши погрызли провода?
— Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.
(с) antoon-rus.livejournal.com
Парадокс: до работы плетусь на машине 30 минут, а после работы долетаю
до дома за 10.
На Пасху руководители МТС, МГТС, СТРИМ и Комстар собираются и катают
свои разноцветные яйца…
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить.
Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит:
— Сто х«#в и якорь в ж@#у, если это не
земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира
по футболу!
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
— Мне через такое пришлось пройти…