— А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого «Тополя-М»
были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые?
— Какие огнетушители?!! Зеленые — это были сОски «Sprite», а красные —
«Coca-Cola». Реклама спонсоров!
Чеши отсюда!
А теперь — пониже…
Купил ящик водки — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
Завел новый роман — закончился.
Купил еще ящик водки — закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!
Старый еврей говорит жене:
— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет,
все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик
и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка!!!
— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.
— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
«Запорожце»?
— Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».
Если в слове «хлеб» были сделаны четыре ошибки и получилось слово
«пиво», значит это были не ошибки.
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит …
— А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, —
Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его
в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел
и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же
миг мальчик вновь ослеп…
С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории
о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно
переспрашивал: «Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?…»
Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
— Вот наши президенты снова вместе.
— Да, на одной Земле!
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
— Подумать только, — говорит хозяин, — сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
— Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? — спрашивает гость.
— Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!