В. — Какая разница между проституткой и компьютером?
О. — Компьютер может «взять« 3 1/2 флоппи…
Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.
Сказал себе решительно: «Завтра всё будет хорошо!». В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать — насколько мало у
тебя было денег.
— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой «Blend-a-med» намазала. На
утро — ни одной дырочки.
Охранник:
— А ну стой, куда прешь?
— К директору!
— Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
— Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа — Генриетта
Яновская. А муж ее — тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас.
Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему
ласково:
— Ну, вставай что ли… Кама с утра…
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: «Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!»
(С) Роби
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? – спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
— Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано…