Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
Беседуют два друга.
— Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
— А чего так дорого?
— 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну как Париж ?
— Ничего.
— А про меня вспоминал ?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток,
и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Весело, с огоньком отметили Пурим жители Бишкека.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она
вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Объявление: опытный гинеколог запишется на прием к опытному
сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Св. Монстр,
«Кота Бориса так легко… нае*ать!» — Кругом столько живности съестной,
а его прет от консерв.
Директор подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!
— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да… Я уже отсидел.
Потомственная лень — это когда лень делать потомство.