Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.
— Вот наше караоке-меню!
— Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка
и говорит Путину:
— Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
— Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка
заменяется на слово Нахотка.
«Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель.
«Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам
я.
(Роман Мозготрахтенберг )
— А моя курица несет яйца!
— Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!
О, девчонка упала! Скоро вилка придет…
Михаил Саакашвили празднует очередную громкую победу. Конгресс США
наконец то разрешил ему переименовать Грузию в Нью-Джорджию
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему
— Слышь, давай анекдот расскажу?
А мент:
— Я не могу — я — милиционер.
Мужик:
— Да, не бойся — я расскажу три раза и медленно.
— С вами все в поpядке, — успокаивающе сказал военный вpач, вызванный
к солдату, заболевшему во вpемя отпуска. — Здоpовье у вас отменное, и
пульс бьется как часы.
— Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел
«К», нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое
интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог
доказать, что слово «сучара» — это большой сучок