Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»
Кашу маслом не испортишь… Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду
лета!
У Онищенко спрашивают:
— И что, русские теперь будут меньше пить?
— Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка
документов и арест «мешочников».
— Документы?
Человек в темноте сует бумажку.
Комиссар читает — «Анализ мОчи».- Ты, наверно, итальянец?
Читает дальше. — Сахара — нет. Жиров — нет. БелкА — нет.
— У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.
Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.
Дело было в Казахстане.
Один казах рассказывает другому анекдот.
— Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек.
Правительство Белоруссии начинает акцию по защите продукции белорусского
производсва под названием: «Смерть немецким окупантам!»
— Я вчера Лужкова наконец уволил…
— Ну?…
— На парад пойдёшь?
— Конечно, милый…
Мyж сообщает жене:
— Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом
поyжинать с нами.
— Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома
жpать нечего, y меня стиpка — а он пpигласил!
Мyж:
— Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе…
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.