Заходит грузин в магазин «Спорттовары«. Видит — домино.
— О-о-о! ШАХМАТ!!
В Арктике встречаются два белых медведя:
— Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар — ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: «А ты, наверное, Петров?..»
Медиа-журнал «ВокругСмеха.ру»
Оговорочка.
Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: «А как по-вашему будет ж*па?«
Поляк: «Дупа«.
Русский: «Тоже красиво«.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты — и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда,
а картинка!!!
В школе:
— Дети, назовите цветы на букву «П«. Машенька?
— Пион
— Молодец. Кто еще? Вовочка?
— Половое сношение.
— Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
— Зато очень приятно.
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
— Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
— Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
— Слава Богу!!!
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
В семейной лодке их зовут ласково — Ебибля и Ебубля…
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква «р«. Приходит как-то муж с работы
усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
Русский человек и сам может выйти из запоя, для этого ему надо только
протрезветь.
— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?