Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от
удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое
положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
Госдепартамент США в целях экономии решил отказаться от услуг
дипломатической почты. Отныне дипломатическая переписка будет вестись
посредством интернета.
piton1959
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.»
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: «… и не краду тоже.»
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: «…класс, и тут все в порядке!»
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай «Не прелюбодействуй!»
(немая сцена) :))))))))
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Готов называть полицейского «Господином», если он, в свою очередь, будет
обращаться ко мне — «СЭР».
Выступаю с инициативой — организовать на побережьи сектора Газа рынок
(базар) где Украина могла бы обменивать газ на… эээ разные товары с…
эээ… уважаемыми коллегами из Сомали.
(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины… он
пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ… на известный
много веков пиратский остров на Днепре.)
Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.
Приходить со своими баллонами.
Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
— У тебя бумажка есть ?
— А зачем, жо@а все равно улетела …
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов
говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь.