Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец.
Последняя правда на нашем голубом экране — британская премьер-лига по
футболу…
Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.
Жизнь — это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.
— А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!…
— А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим
Исаев…
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы,
встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
Андрюха.
Перед зданием Госдумы стоит ряд «Волг«. Рядом с одной
из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины,
приговаривая: «хорошо… хорошо…« Подходит другой чиновник:
— Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!
Первый чиновник:
— Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Да будь я из органов, теща выглядела бы, как Ющенко!
Боишься глобального потепления? Ничего, когда в России сгорят все леса,
наступит ядерная зима.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..
— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.