(Из жизни ЧАЭС) Приехала Государственная комиссия на
Чернобыльскую АЭС. Решает: закрывать или нет.Дирекция
станции суетится, волнуется. Повелакомиссию по станции.
Показывает как все клево. Вдруг в машинном зале видят:
слесарь Вася клубочком свернулся, спит. Директор в гневе
на начальника смены станции. Тот на начальника смены цеха.
Тот на слесаря:
— Да я… Да я тебя… Да я премию… Да я зарплату…
— Мне ничего не надо,- потупив глаза, отвечает Вася. — Лишь бы
станция работала…
— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?
Волшебная страна Россия!
В один миг в ней карлики превращаются в великанов, а великан в карлика!
Фраза из жизни: «B меня врезались ТРУСЫ!«
— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно
услышать сатанинское послание?
— Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!
Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман
америкосами — америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла.
Upyr`
Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
«полный рабочий день» — БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
В радиотоварах.
— Девушка, покажите радиоприемник!
— Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет «Еееевро-па плюююююс!!!».
Голос за кадром:
— Мария, прирожденный радиоприемник!
По указу Папы римского католическим священникам разрешено целовать
детей, но без проникновения языка.
— Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
— Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.