На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает
живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один
говорит:
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
— Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз
меньше.
Судя по результатам Олимпийских и Параолимпийских игр, в обоих случаях
за Россию выступала одна и та же команда…
БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ!
За последние месяцы в Нью-Йорке погибло больше людей, чем во всем Ираке.
Назрела реальная нужда перебросить морпехов в Нью-Йорк – для защиты
американской демократии по месту ее приписки.
© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету
«Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.
Сурков написал роман. Это на него похоже.
Президент пишет в твиттер. Это как раз для него.
Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.
Они жили счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на
высоком кресле.
Каждый год он отъедал задницу на 4 см.
Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы
эта задница смогла помещаться под нарами?
Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко.
Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
— Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
— Думаю, триллионов по 200…. Может, хватит?
— Так Саня, еще по 50, и все….
Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?