«Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги.»
«… Когда Иисус воскрес — дьявол три недели в реанимации пролежал!
Надпись на ломбарде:
«Здесь будет город заложен…»
Анекдот времен арабо-израильской войны.
Хрущев звонит Насеру:
— Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов,
а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!
Насер:
— Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова:
подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!
Похоже, и наших олимпийцев уже тошнит от советского гимна. Они не желают
его слушать даже за золото.
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу «Крепеж» и
просит «Что-нибудь от поноса, пожалуйста».
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Надоела сухомятка? — Лапша БушИрак! Для любых ушей!
На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
— Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: «Неужели?!»
— Нет, — говорит мама, — по упаковке презервативов.
Hадпись на большом значке:
«Я хочу тебя!.. Спроси меня как…»
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
— Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
— Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
— Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
— Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с
одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом
вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и
виноделов.