Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.
Вопрос армянскому радио:
— В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
— До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно
более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
— Спорим, у нас на двоих пять яиц?
— А у тебя что, одно???
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже…
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, бля, и глухой!!!
— Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
— Нельзя мальчик… и положи вантуз на место.
(c) izhstyle.livejournal.com
Муж, вернувшись с работы, угрюмо подходит к холодильнику, наливает сто
грамм, молча выпивает и отвечает на недоумевающий взгляд жены:
— У Самохина трубы прорвало, скорая приехала, еле откачали.
— Фу.. , напугал, выпей ещё для сердца. А я думала ты пьяный пришёл…
В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против «Vanish».
Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой «под мухой»:
— Смотри, брателло — а луна квадратная!
— Ты здорово напился, она — треугольная!
— Нет, квадратная!
— Нет, треугольная!
Подходит мент:
— Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна — квадратная,
вторая — треугольная!
— Когда в России будут хорошие дороги?
— Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.