Москва не резиновая. Москва — латексная.
Эпоха бл@дства наконец-то закончилась. Настала эпоха пид@раства.
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!»
Ник О Лай
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий …
Аднака собаки быстpо устают …
— Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
— Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.
— Хочу себе шарф такой же, как в рекламе «Билайна»!
— А не страшно люлей получить на улице от фанатов «Мегафона» и МТС?
— Не-а, я эмблемку «Зенита» в уголке пришью…
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед
той, что едет перед ним.
В России скоро появится новая категория водительских прав -«М» (мопеды).
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её «мудацкой».
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.
— О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи
блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева?
Неужто сам Апполон???
— Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых — это не Аполллон.
Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание
по модернизациии…
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.