Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся
К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на
стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка «Отл».
— Это что, все отличники по идеологической подготовке?
— Нет! Отловлены после митинга!
Едет американец по пустыне на «Харлее», жарко, пить хочется, а навстречу
араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: «Давай
меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по
пустыне ехать будет!» Ну американец и согласился. Ну едет он, все
нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с
мотоцикла, подходит к фаре и говорит: «Такой большой глаз, а нифига
не видит!»
Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком
пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем
зеркале заднего вида.
— Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает?
— Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! — удивлённо восклицает
растерянный муж.
— Я же твоя жена, Хулио!..
— Правда ли, что в Советском Союзе производится перлюстрация почтовой
корреспонденции?
— Нет. Но письма с антисоветским содержанием адресатам не доставляются.
— Девочка, почему ты вся в белом?
— Сдаюсь…
Per anus ad astra-через ж…у к звездам. из проктологии.
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
— Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их
горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!