За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!…Клиент готов!…Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!…Да какая-то старая дура
в белом халате и с косой!….
Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.
Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы — я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет — а оказывается есть — это
евровидение…
Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы — кандидат в президенты.
Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
— Ты что?
— Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.
Отдам хуй в добрые, заботливые руки.
— Экономить нужно, но не на людях!
Референт:
— Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не
*на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
Самое говно — это не то, что не тонет в воде, а то, что всплывает на
нефти.
Ума-то у него — палата, да палата на замке.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…