Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый
грамм бесплатно.
Встречаются два кента.
— Ты что такой грустный?
— Да вот сын у меня родился…
— ??? А как назвали?
— ЛЮДОВИК
— А почему Людовик?!
— А потому что четырнадцатый!
Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст… — Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот…
mc dag
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации»…
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в
конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.
— Боже какая вы пьяная!
— Я просто очень пить хотела…
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
— Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали —
постоянно лопаются.
— Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения — такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
Так нахально перекрыть газ в Европу могла только вздорная бабенка или
ЛИСА ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА- это ее почерк! Шерше ля фам…