Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть…
— Эй, халдей, можешь нести горячее!
— Петров, то, что вас отчислили, не дает вам право, находясь в
студенческой столовой, обращаться к декану факультета подобным образом.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.
— а откуда появились живые мертвецы?
— ну, просто в аду места закончились…
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
Знаете ли вы
… что такое эмбриональная геронтология? Если «да», то скоро
состаритесь. Если «нет», то скоро помрете от любопытства.
Советуется дочь с матерью:
— Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
— Почему? — спрашивает мать.
— А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
— А какую?
Дочь:
— Ну, примерно 0,7.
Мать:
— Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
— Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
— Мне батюшка сказал — свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
— Так ты их еще и сварил?!!
— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.
— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав, товарищи, нам налево…