Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между членом и лимоном?
— Попробуйте, узнаете.
Разговор двух друзей:
— Я ее так люблю!
— Ну это же прекрасно.
— Ага, а знаешь, как она всем нравится?
— Ну и что?
— Как что?! Я же ревную! А вдруг…
— Ревнуешь — хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
— Почему?
— Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
«Чего?».
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
ОНА: — у меня пальчики болят..
ОН: — мастурбировать меньше надо
ОНА: — так у меня на ноге
Он: — я и говорю…
В «психушке« пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
— Представляешь, в нашу футбольную школу теперь дальтоников не принимают!
— А что так?
— Да просто чемпионат России переходит на систему осень-весна, и теперь
без умения различать красный мяч на снегу не обойтись!
Теперь Путин при дворе — РасПутин.
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.
Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.
Блондинка жалуется:
— Сёма, я компьютер сломала…
— Каким образом?
— Выдернула провод из розетки, а потом включила.
— Вилку в розетку обратно засунь и включи…