Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
— Вам как, куском или порезать?
За сутки госдумой было принято 3 закона и 50 грызловок.
Встречаются двое:
1: Я люблю безопасный секс!!!
2: А что это такое???
1: Это, хм… Реклама, батенька.
В.И.: — Петька, что за книгу читаешь???
Петька : — Про летчика, ас Пушкин называется.
В.И. : — А кто написал ??
Петька : — Да Учпедгиз какой-то.
Эскимосский туалет:
«Поссал — струйку поставь в угол«
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
— Но здесь же чьи-то вещи!!!
— Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее….
Лозунг победившего класса чиновников: каждому козлу по собственному
огороду!
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.
Сын спрашивает у отца:
— Какой самый быстрый транспорт в городе ?
— Троллейбус, наверное.
— Почему ?
— Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать
полетит наверно !
Стоят два мента. Подходит мужик и говорит: «Привет!». Мент его тут же
ударил дубинкой. Напарник в шоке:
— Зачем ты его так?
— Замаскированный мат!
— Это как?
— Если в слове «привет» три последние буквы убрать, а три оставшиеся
заменить, то получится слово «хуй».
— Привет братаны, а где Вован?
— Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!!!
(С) Роби