В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Встреча с общественностью:
— Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное?
Путин: — Простите, а как Ваше имя?
— Навальный.
Путин: — Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!
Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
— Hу..
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немеряно…
Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не
глубокие.
На утренней планерке:
— Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили?
— Радионуклиды, — помрачнев.
— Мда, на воре видать не только шапка будет гореть… идиоты…
Из оперативной сводки: «Сегодня ночью по данным фоторобота милиция
задержала двух роботов».
В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов
в его честь — Барак!
Армянское радио спрашивают:
— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
Армянское радио отвечает:
— Может. Если нет месячных.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL
— Почему молдаване не играют в водное поло?
— Кони тонут.
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Юрец.