— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
— Здесь проживает гражданин Сидоров?
— Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек
начинает улыбаться: «Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько
хочешь!».
Сидят два нефтяных олигарха. Жрут черную икру без хлеба, попердывают.
Один другого спрашивает:
— Слушай, а ты как свои попутные газы утилизируешь? Вроде, Путин
говорит, чтобы их тоже в общак сдавали.
— Охренеть. Видать, совсем у них дела плохи, если даже наше бздо
собирать будут.
— Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас
абсолютно не понимают!
— А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь?
— Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.
— Ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит тебе… уже 26 лет.
— Нет, 25.
— Почему?
— А я в прошлом году не отмечал!!!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Как вступить в отряд грызунов?
На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой
удачной мысли 🙂
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.