В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.
А кто знает о том, что наши футболисты на своих мячиках стали автографы
ставить? Типа писать научились, скоро мож и играть научатся.
— Папа,что такое басня?
— Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp,
свинья с ослом,pазговаpивают, вот как мы с тобой.
Мда… Который год подряд… Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…
— Я тебе сегодня говорил, что ты золотце?
— (кокетливо) Пока нет…
— И хрен тебе! Не скажу.
— Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, — заявил муж
родственникам жены. — Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
На рынке:
— Почем вот эти часы с кукушкой?
— 10 долларов!
— А вот эти?
— 100 долларов!
— Так они ж точно такие же!!!
— Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
Болит горло? — Выпей тварь отравы!…
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Идет медведь по деревне:
— Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
— Да вот, капусту поставили сторожить!
— Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!