— Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Вчера вспыхнул межнациональный конфликт в Москве.
В столкновениях с кавказцами погибло трое русских.
Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков…
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им
предложено взять зарплату продукцией.
Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.
Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание — наступление ЗИМЫ
естественный обогрев — согревания друг друга своим телом.
Если следовать принципу кому наиболее выгодно, то спонсором серии
революций в Африке являются Швейцарские банки.
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и
кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же
униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там
находится: Слабо?
— Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
— А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали….
Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей
я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.
Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными
изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом.
Подпись: «Ибица дает…»
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе…
Вот ты какая, Снегурочка!
ВОВОЧКА
Реклама: Весна. А у Вас кошечка или кот. Спите спокойно.
Нехотин — мощьное оружие против ебли бьющее точно в цель. (Фантехник)
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Спрашивают владельца табачного киоска:
— Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу «курение убивает», у вас, наверное продажи упали?
— Наоборот, выросли!
— ???
— Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.