Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: — Что рыдаешь? — Да не
спится мне. — О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз — спился!
— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение…
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
RiskMaker
Появилось новое англоязычное ругательство — the FSB.
Расшифровывается как Fucked Sons of Bitches.
В постели.
Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
— Наша кухня.
Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!« — это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!« —
вот это уже оратория!
— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
— Папа, но там же один дядя!
— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут насвинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.
Как ни странно при введении сухого закона сушняк резко идет на убыль!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать.»
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто…
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!