Ломать комедию проще, чем латать трагедию.
Вася, по-моему у тебя мания величия!
Нет, просто вы мне не богоугодны…
заболел зюганов. он стал дальтоником и второй день не может отличить
николаевский вокзал от ленинградского.
— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!
— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать!
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
— Внyчок, пpиглядись пожалyйста — там зеленый?
— Зеленый, бабyля!
— Пеpеведи, пожалyйста.
— Hy… это… гpин, по-моемy…
Она смышленая повариха — использует в качестве таймера пожарную
сигнализацию.
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
— С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
— Есть!
— А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
— И зелененькие есть…
— А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
— Так, берите любого попугая или уходите — вы мне щас
весь товар перепортите!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
— Э, ты, подруга, как там тебя?
— Вообще-то, меня зовут Вера…
— А мне похеру, я – атеист!
Интересно, что как только из СМИ пропадают новости о контрабанде, их
сменяют заголовки следующего содержания: «Сотрудников «Шереметьево»
подозревают в воровстве ценных вещей из багажа пассажиров».
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!