В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача — на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.
Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.
Если попа вашего малыша дышит свободно — не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
Человек с боевым прошлым боксерской груши.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.
— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искуственная?
Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
— Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей…
— Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
— Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
— Меня тоже повысили…
— ????????
— Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами…
Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин
тоже увлекается поэзией?
В свете последних событий принято высочайшее решение: переименовать
ведущие музыкальные коллективы России. Итак, встречайте: Оркестр
«Педофилы Москвы», он же «Виртуозы московской педофилии»; Оркестр
русских народных педофилов; Русский нациАнальный оркестр имени Михаила
Плетнёва; Симфонический оркестр Московской Государственной
Педофилармонии…
Наболевшим поделился Яша Пушкинзон.
Инспектор ГАИ:
— Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
— Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
— В протоколе указано, что четырех!
— Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды…
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…