Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», — сказала она, поднимаясь, — «Больше это никогда не
повторится».
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!
Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну так женись на одной!
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
— Так, перепись населения!
assa
Из справки о смерти:
«Умер от болезней органов водкообращения.»
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ.
Страны африканского континента договорились о введении единой валюты
«афро».
Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в
новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок??????
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает,
вот я вбок и двигаю.
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за
тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На
расспросы подружек объясняет:
— Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще
15?
Салонная версия этого занятного анекдота:
Мюллер: «Штирлиц, закройте, пожалуйста, окно, дружище. Дует.«
Штирлиц: «Do it yourself, дружище. I am fine.«
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал — столько и выкопал!
В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину
поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ
посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги…
Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?…
— Конечно, одним ударом !