Объявление на кладбище:
— Граждане!
Похороны — в порядке живой очереди!
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
— Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу
о приватизации в России?
— Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.
у азеристар радио спрашивают.
чем отличаеться армяшка от гориллы?
ответ;носами))
Удобрять — означает усеивать добром, а не просто унавоживать отходами.
Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
— Это что-то вроде таблички «Вход сзади запрещен»
Про Собчак каких только не напридумывали анекдотов. Для полного ее
осталось еще только подковать.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
Стол. Тарелка. По краям тарелки — семь вилок. Посередине тарелки лежит
кусок колбасы. И думает: «Ну и нахрена мне была нужна эта теология?!
Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со
львами…»
Сначала Агджу посадили за то, что он стрелял в Папу Римского. Теперь —
за то, что не попал.
Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
— Солдат, почему не отдаешь честь?
— Извините, товарищ лейтенант.
— Ты что, званий не знаешь?
— Ой, извините, товарищ полковник.
— Солдат, ты что, веточек не видишь?
— Что? Лесник? На х*й отсюда.
Шашлычная «Пятачок»