Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество… Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
— Вася, дай презерватив!
— Нет у меня, отстань!
— Ну, Вася, не жмоться!
— Пошел в п…!
— Да я только что оттуда, там тоже нет!
Китай — гороховый суп, густое пюре
США — бутерброд с сосикой и кетчупом
Англия — кусочек сыра и бокал вина
Германия — горячая лепешка
Австралия — кусочки жаренного мяса в соусе
Франция — кофе с краусанами
Израиль — фрукты
Аргентина — рыба и водка
Бразилия — красная рыба со специями и коньяк
Италия — макароны по-флотски
Япония — суши с палочками и саке
Россия — меню с вышеперечисленными блюдами, соль и ожидание официанта…
выйдем покурим?
Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.
Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
— Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
«Что же такое ляляка?« Спросил у пожилого, а он и говорит:
— А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле — и ОК.
Приходит новый русский:
— О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
— Ля-ля-ля!
Социализм: «всякая кухарка может управлять государством!»
Капитализм: «всякое дерьмо может управлять государством!»
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
Массивный вклад сделал в фундамент мира на Ближнем Востоке Ариэль Шарон
– собственным телом.
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
— Бабка пусти служивых переночевать!
— А сколько вас?
— Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
— Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –
в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация
ее работников не изменится.