После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров
В связи с внезапной отменой коррупции, приемные покои переполнены
коммерсантами, потерявшими ориентировку в пространстве и уверенность в
завтрашнем дне.
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: «Линкольн», «Ролс-Ройс»,
два «Мерседеса-600». Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая……разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее — а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: «Ну че, лохи,
обдристались уже?»
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
— Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы…
Ельцин:
— Да вот, тpужусь на благо наpода…
Hаина:
— А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали… Бpежнев
тpудился — обосpали… Гоpбачев тpудился — обосpали…
Ельцин:
— А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
Как бы так: отлить в граните и не ошпарить ноги.
Армянское радио спросили:
— Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
— Варить шары — почетная профессия!
С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах…
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.
Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны — едва воткнувшись в
порт, тут же отбрасывают копыта!
Штирлиц выпил стакан водки, задумался. Думался хоть и был из африки, но
тоже пил водку