— Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за
столом.
— Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед…
Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник
и дал ее себе.
По мотивам совместного предприятия Газпрома с нигерийской компанией,
названного Nigaz: Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о
создании совместного предприятия по производству презервативов.
Называться оно будет «ГонДон». Чтобы ничего не подумали образовано оно
так, как это делается в русском языке — взяли первые слога слов
«Гондурас» и «Дон».
Бывший глава РФС Виталий Мутко перед голосованием заявил, что останется
«моральным» президентом союза в течение пяти лет.
(http://grani.ru/Society/Sports/m.174299.html#1549)
— А почему не латентным, противненький?
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.
Ругаются двое:
— Ты, хрен моpжовый!
— Кто, я хрен моpжовый?
— Да, ты хрен моpжовый!
— А ты… ты знаешь кто?
— Hу кто?
— Ты моpж хреновый!
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Стоило Путину передать привет блондинкам, как его жена тут же
перекрасилась в темный цвет
Пьяный муж возвращается домой и думает: «Вот щас ведь жена увидит,
что напился и начнется… Значит, нужно незаметно пройти, сесть
и начать книжку читать. Жена посмотрит — делом занят, и отвалит.«
Сидит в кухне, входит жена:
— Опять нализался, собака!
— Hуууу ээээ ты што? не видишь… ик! книжку читаю!
— Закрой чемодан, тварь, и вали спать!