Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
— Sorry, this is number 4?
— Yes.
— Sorry, this is my number!
— Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости…]
— Can you fuck?
— Yes, of course…
— Fuck OUT, please…
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
А руки как ноги.
Как ноги они одиноки.
Но все-таки руки не так жестоки.
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.
— Как Вы решили стать депутатом?
— Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: «ма
дай сиську», вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.
Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
Роберт Куперман, Бруклин
— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней
ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака
и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
— Давай, я сниму бирку.
— Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал…
Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.