Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.
Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…
Еще продолжение старого….
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых?
— За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о
полете на Луну.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой — бей первым.
— Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
— А мой всю жизнь охотится в джунглях.
— Это как…?
— Да он работает гинекологом…
Царь-пушка никогда не стреляла, Царь-колокол никогда не звонил.
А теперь еще и Царь-продукт!
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
— Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
— Алле, СОНЕТ? А правда, что у вас появился новый безлимитный тариф?
— Правда.
— Пи@@ато! А что абонентская плата — 0?
— Тоже правда.
— Пи@@ато! Это включая НДС?
— Да!
— Пи@@ато!!!!
Тариф «ПИ@@АТЫЙ»: заплати и пи@@и!
Два друга делятся похождениями:
«Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!» — распухая от гордости сказал Филипп.
«Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал… — не менее
гордо ответил Моисеев, — Правда, я по Шотландии гастролировал…»