Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Реклама: только наша клиника в случае неудачного лечения гарантирует вам
бесплатную вставную челюсть.
Бакуткин
Он был настолько крут, что его мобила играла эксклюзивные мелодии,
написанные на заказ известными композиторами.
Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
— У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене
из леса ежик пришел.
— Зачем?
— Мстить.
Если все блондинки такие тупые, то самые умные девушки планеты живут
где-нибудь в Кении. Так, штоль?
)Прислал AVG(
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Маленькая девочка приходит домой и говорит:
— Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.
Да? А может быть, вы меня сшили?
— ???
— А вот мальчики во дворе мне говорят: «Ты уже большая, пороть пора».
«Живая очередь» — это единственный шанс получить
что-либо при жизни…
Создатель интернета британский физик Тим Бернерс-Ли извинился за свою
ошибку. Побывав на концерте Петросяна.
Как зовут тебя, сынок?
Роберт Рантала.
А по батюшке как?
Роберт Велли-Пекович.
Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.