………. и у этой жены строительный бизнес……..
Доброй ночи москвичи…… доброй ночи……
Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.
— А мы придумываем кричалки для футбола!
— А мы – кричалки для рожениц.
Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване,
а то живот раздуется!
Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?
— Григорий, сдавайте отчет — говорили Перельману в Математическом
институте.
— Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре.
— Тогда мы вас увольняем — говорили ему в Математическом институте.
Теперь Гриша во всем белом..
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
Одарка жалуется подруге:
— Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит,
и сердце болит, и печень болит…
— Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван,
то Петро, то Василь…
— Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали!
#)
Гороскоп: «… если сойдутся близнец и стрелец… это пиздец!…»
Страну, которой управляет ГОНдон, ДУрак и пидоРАС, В народе нежно
называют коротким словом: «ГОН-ДУ-РАС».
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю…
Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там
собеседование, и его спросили:
— Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии
аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
— Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
— Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, — ответил мальчик. —
Кстати, а что значит «в состоянии аффекта»?
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.