Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
— Что бы вы мне посоветовали? — спросил он продавщицу.
— А вы надломите края остальным, — ответила она.
Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
«Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей
сукой породы«. Дочь — точная копия матери. Тел. ……. и т.д. «
Женские прокладки ведут свою историю со времен фиговых листков.
Жена, в восприятии мужчины, после десятка совместно прожитых лет
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
— Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Девиз бейсболиста: Наша карта — бита!
dronakos
Навеяно вчерашними новостями.
Звонок в редакции ОРТ:
— Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят.
Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба…
Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел
сбежать.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции
улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по
тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
http://nasnet.ru/
Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время
задумчиво говорит новое слово: «хуй».
Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: «Ещё раз от тебя, сука, такие
слова блядь услышу, по ебалу получишь!»