Новые анекдоты — основной выпуск №4704

Грузин приходит к доктору:
— Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
— Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
— Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют
нектар, купаются в росе… Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
— Папа, а давай здесь останемся!
— Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.

Единороссы открыли в Интернете голосование по захоронению тела Ленина. В
итоге голоса разделились в пропорции 50 на 50. «За» — глава Единороссов,
«Против» — сам Ленин…

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
— Скажите, кого это там хоронят?
— Лазаря.
— Он же в прошлом году умер!
— Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

Новости кремлевской светской жизни: титул «Первая Леди» переименован в
«Большая Медведица».

Из разговора айтишника с меломаном:
— Тут новая Опера вышла, я вчера скачал…
— Что за опера? Кто написал?
— Да вроде как норвежцы…
— Что — коллективное творчество? Композитор-то кто?
— Да нет, ты не понял, это браузер!
— Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…

Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один
другого:
— У тебя душа в чем?
Один человек отвечает:
— У меня в музыке!
Другой человек говорит:
— А у меня в искусстве!
Черту было тут от ответа не отвертеться никак:
— Я весь в говне.

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
— Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
— Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

Из гороскопа на 2009г: В этом году, в России, в моду снова войдут
малиновые пиджаки и бесбольные биты.
ZX

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Вопрос махачкалинцу после крушения НЛО: «Здравствуйте, вы очевидец?»
«Нет! Я даргинец!!!»


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика