Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
— Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови…
Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
— Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
— Наглая ложь! Говорю же — ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба»
назвать бензопилу…
www.shok.kiev.ua
Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
«Билайна»?
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
«Мадам, Вам куда?»
— вежливо осведомился поручик Ржевский.
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях
растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок
добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит — в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
— Неее, я с завтрашнего дня начну.
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?»
Про настоящих падонков: «В Думе и ниебет!».
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да за@бал уже шуршать!