— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко 🙂
— Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия — горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте
Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк
Мухамед, говорящий Гитлеру: — эх ты, а я так на тебя надеялся.
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
— Говорят, в Доме Правительства каждый день меняют по унитазу.
— Это еще почему?
— Путин кирпичами срет.
Новая услуга ЧОП для абитуриентов: Превращаем фальшивых инвалидов и
сирот в настоящих, медалистам скидки.
АвтоВАЗ — неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку».
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает
как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к
телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они
чукчу.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один —
известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только
проваливай!
Вжик