В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ».
Иду к Бауманской в понедельник и напротив «Российского Кредита«
стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка,
затонированная и все дела там…А напротив идет
НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК…….со словами
— Баалятская машина…….
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
— Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
— Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.
За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось? Это просто
Гурченко от смеха по швам лопнула.
— Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание «Раздавить
гадину!»
— Да, конечно… «Раздавить гадину!» — это же про русский фашизм, так
ведь?
— Вы ошибаетесь, «Раздавить гадину!» — это про чеченский и дагестанский
бандитизм.
Олимпийские чемпионы как наркоманы — бывшими не бывают.
©1
Проверенный опыт супружеского долга. Если этот долг со стороны мужа
показать в приличных наличных, то головную боль у супруги как рукой
снимает!
Только в России сборная может опозориться сама и опозорить свою страну,
заняв второе место на чемпионате мира.
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
— О, какой удивительный малыш! — восторгается прохожая-старушка. — Он
уже газеты читает?
— Что вы! Он ведь не вундеркинд, — возражает мать ребенка. — Он пока
только решает кроссворды.
— Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое…!
— ДЕРЬМО!