— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
Жена говорит мужу:
— Сегодня зарплата, принесёшь всё до копейки!
Тот ей отвечает:
— Простая ты, как ДВЕ КОПЕЙКИ!
Пересчитал пальцы на руках. Прочитал:»Он сложил фигуру из трёх
пальцев»Сложил четыре кукиша. Пересчитал пальцы на руках…
Вопрос: Почему у ментов серая форма?
Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте.
Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее
брось!
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
— Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: «Ты
меня уважаешь?» остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова
и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Судья Ходорковского опровергла слухи, что она намерено затягивает
вынесение приговора. Такого заказа ей не поступало.
Вы начали смеяться над «анекдотами» Василя Лукаша, хотя раньше считали
их не смешными? Это тревожный сигнал! Срочно обратитесь к психиатру.
Жириновский — сын юриста.
Хакамада — дочь самурая.
Шандыбин — внук Фантомаса.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.