— А у нас в городе нашли подход к «лежачему полицейскому»…
— Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться?
— Можно сказать и так…. @пиzдили на металлолом….
Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.
Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
— Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
— ??????!!!!
Кеdр
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому
что любому москвичу, обладателю однокомнатной «хрущебы», будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на
океан
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
(c) izhstyle.livejournal.com
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Богатырская сила русская дремлет в каждом молодце русском… Только
просыпается она после ста.
(с) Sj aka я
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
женщина: — …внешность не главное в мужчине.
мужчина: — очень хорошо… тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание
можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
мужчина: — вы же говорили, что внешность не главное!
женщина: — но ни да такой же степени!!!
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Есть мнение, что скидывая себе несколько лет, женщина тем самым всячески
пытается запутать климакс.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает…