Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Замечание по поводу капусты как закуски.
И на стол поставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, —
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных
очках.
— Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
— Нет. Просто жить за счет воровства — национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.
У армянского радио спросили: «За что посадили Тимошенко?»
— Друзья, по вашей заявке мы исполним песню «Потому что
нельзя быть красивой такой!»
Один доктор спрашивает другого
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки
они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе…
Из газеты «Вести»
Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Плохому холодильнику яйца мешают.
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком»
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину… и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.