Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.
латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…
Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
— Вы в парике сегодня как я просил?
— Конечно.
— Тогда наденьте ещё один.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к
поручику Ржевскому:
— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
— Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и
стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель
ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов
и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…
Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов — на Колыму, пешком, через всю страну
реформировать…
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но я работаю практически только на вас!
— Э-ге-гей! Здесь есть кто-нибудь? — кричали древние люди в пещеру,
прежде, чем зайти в нее.
С тех пор уже геи поняли, что они — не кто-нибудь!
Студиоз.