Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.
Вопрос: Как перевести название американской компании «GENERAL ELECTRIC»?
Ответ: «ЧУБАЙС»!
2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
— Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы…
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что
мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.
Удивительно. Если нашему мужчине иностранец скажет что наши женщины
шлюхи — получит в морду, а если нашей женщине сказать, что наши мужчины
козлы — она ему даст, но не в морду.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите
отечественного производителя!
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка
про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот,
то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна
поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.
Царевна находит лягушонка и спрашивает:
— Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты
превратился в принца?
— Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
— Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
— Ну и ходи не просравшись!
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не
одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад
мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
хахаха.ru