Маленький внучек подходит к бабушке и просит:
— Бабушка, расскажи сказку!
Бабушка начинает рассказывать:
-… Ворона кашку варила. Этому дала, этому дала, этому дала…
Внук перебивает ее вопросом:
— Бабушка, а что Ворона блядь была?
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
Andrew (c)
Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН
автобуса.
— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.
— Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
— Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
— Так и запишем: «Возражал администрации колонии…»
Навеяло анекдотом: «Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в
трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.»
Поскольку Чебурашка был единственным персонажем, проживающим на объекте
связи, он по праву должен быть символом связистов, а не олимпийцев.
Обычно мы понимаем, что человек был ангелом лишь после того, как он стал
чертом.
Новая форма антикомплимента:
— Девушка, вы прямо как современный телевизор!
— ???
— Такая же плоская.
— Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много! Четыре!
— ОООООО!!! УУУУУ!
— Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа
чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся хуевые — возьмите пиздатую!
Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.