— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Мимо едущего «Мерседеса« проносится «Запорожец«.
Водитель «Мерса« офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости
под 200 «Мерс« догоняет «Запорожец«. Из окна
«Мерседеса« выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
— Че, мужик, доездился?
Старик в «Запорожце« задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
— А теперь — вторая.
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.
Спорят двое (1 и 2).
(1) — Правильно будет презервуар!
(2) — Нет, резерватив!
Подходит третий (3).
(1) и (2): — Как правильно?
(3) — Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен…
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
«Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби
В России скоро выборы. Выборы простые — или ты выбираешь Путина со
свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от
этого выбора.
— Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается!
Из рекламного туристического буклета:
«Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью…»
В кабинет директора коммерческого банка
вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
— Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут
меня в сборную по плаванию?
— Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу — возьмут,
у тебя как раз один раз в четыре года получается.
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК,
договорились о нижеследующем:…